ネットが回復したその日に体調崩しましてね〜
なんというか・・・
ネットが回復する前に親の仕事の手伝いとか気分転換
とかって事で外に出てたんですが
少しがんばってみようかって思えたけども・・・
どっかで無理してたのかね〜
ネットやってたら段々しんどくなってきて座って入れらくなって吐きましたね・・・
その後うがいして数分したら吐き気がしてトイレに駆け込んで焼肉丼並みを全部吐き出したわ
口と鼻からでてくるし；；
最悪だー
とか思いながらもうがいして鼻かんで水飲んで
ってやってたら水まで吐いて・・・
もうダメだって思って
安定剤飲んだんだけど全く効果なしｗ
最後の手段に使いました、無意味でした。
風邪薬で楽になりました・・・ｗ
頭痛もヴァファリンとかでね〜
2日寝込んで回復したかな。
って感じはするんだけど・・・
頭フラフラして倒れそうになるし、なんか脳髄でてんじゃないかと思う感じ。。。
吐き気とかのことも考えると脳がうまく支えられていないんではないか？
って疑問を感じてますわ

このことで心療内科行こうかなと思ったものの・・・
どうせ思春期とか言って適当にやるんだろ。
とかって思ってねぇ。
行く気が出なかったり・・・
何でも良いけどこの状態から抜けたいのよねぇ〜

親は吐いたりしてると
「年内は無理だな」
とかぼやいてましたね・・・
引きこもりから復帰って言ったってねぇ・・・

過度のストレス＋体調不良だったのかなぁ
って感じだろうか。
一応今日は何も無く過ごしたいが・・・
なんで最後の最後までこうなんだろう・・・
いのしし年最悪だべな＞＜
新年はいい年でありますように！！

来年もよろしくお願いいたします○┓ﾍﾟｺ

回線を切るとかいう荒業でネットを切ってた親でした・・・ｗ
犬死んだだろうな・・・

良かったーやっとパソコンが使える＾＾
なんか親の仕事の手伝いみたいなアルバイトをすることになりました。
11時間ほど自分の時間が失われました。
5000円もらえました＠＠

この調子でパソコン買えればな〜
とか思っております・・・

人と面と向かって接する事が苦手なのは親が一番大きな原因があるようで。
子供のころから言いたい事を言えば怒鳴られ暴力で返ってきましたからね・・・
何を言っても無駄なんだ、黙っていれば怒られない。
そう思って親の言う事にしたがって自我を表に出さずずっと耐えて。。。
そのうちに話しても聞き取れないほどの声で自分の意思など伝わらないように。
って感じに話すようになったりしてますね・・・

取りあえずネット繋がってよかった；；

寝ようにも寝れなくて考えていた事だけども。
頭が回らないので明らかに異なるものになると予想される。

他人は自分を映す鏡。
自分を信じれるように他人を信じてみようと考えた
時には人に頼る事もしようと思えた

昨日の自分が背負っていた苦しみは今日の自分が背負うから
他人に頼る勇気が無かったから自分ひとりで何でもやってしまおうと思った
自分ひとりでやっていれば人に頼らなくてすむ、それが楽と考えたりもした。
結局は背負い込んだ重みに耐え切れず潰れてしまった。

寂しげな冬の心はいつ夏のような暖かさに出会えるのかな。
籠の中の鳥は自らの自由がかごの中だとしても外の世界を見つめているだけ。
外に出てしまえば自由の重さに耐え切れずにいる。
籠の中だけが小さな鳥にとっての『自由』
ホントの自由はとても大きくて己の想像できる範疇を超える。
だから籠の中だけの自由でも良いかな？
そう思った。
自分の自由を決めることでその範囲で動ける。
それがどれだけ小さい物でも・・・
鳥かごから出るのはどれほど恐ろしいものなのか・・・
自らを縛りつけた束縛と言う名の檻
自由なんて考えれるだけの範囲にしか存在しないちっぽけなものなんだ。
それでもその自由はとても壮大なものなんだ。
この檻の中にいるほうが楽だ・・・
でもその檻はいつか壊される。
外の世界に飛び出したとき自らが知る自由の大きさに押し潰されないだろうか・・・――



人を心から信頼する努力をしてみようと思います。
どこかで騙されてもいいと思っているから100％は信じきれない。
それが何故なのかは知らない。
人を信じることができたら、どんな気持ちなんだろう・・・。
自分を信じれないような者が他人を信じれるはずも無いんだ・・・
少しでも前に進めるように・・・
突破口が見つかるようになんでも足掻いてみる。



メリークリスマス
聖母マリアが誕生した日って言われたような・・・
まぁ皆が楽しいならそれでいいか。
でも何故か冷めている・・・
この冬のような心に冬でも暖かなイベント
何も感じないわけじゃない・・・

サンタなんて一度も着たこと無いしな・・・
クリスマスにいい思い出なんて・・・
ケーキを食べたくらい
今年のクリスマスは安定しなかった・・・

食欲も無いし・・・
もぉやだ・・・・・・・・

(o´д`o)=３
考えるのはやめだｗ
落ち込むｗ


今年は偽りやら政治がおかしいだとか・・・
日本は散々だしな。
いいニュースがかなり少なかった。
来年はいい年にしたいね。
もうすぐ今年も終わりだけど
悪い事ばかりでない事を願うばかりです。
今年ももう少し。
後１週間。
これ以上悪くならない事を望む。

最近ね〜
おきようとしてもだるくて体起こせなくて・・・
結局２度寝３度寝って感じで
夜中寝れないので考え事してたら不安定になるし・・・
薬は１錠しかないから使えないし・・・

総合病院からはただの思春期だと言われているのでねー
別に病院行かなくても大丈夫なんじゃない？
とか思ってるんだけど・・・
結構きついのだ・・・

安定してきていると思ったのは単純な話
何にも考えていなかっただけ。
考えれば安定しない。

どのように先に進めばいいのだろうか
鎖で縛り付けられたように重い。
その鎖がつないでいるものはなんなんだろう。

病院とか心の相談室に電話しようかと思うクリスマスって・・・
今年はいいことねーな・・・
来年はいい年でありますように、切に願う。

寝たらなんも考えれない感じになてるので文章つなげる日にまた＾＾
メリークリスマス（*´・ω・ﾉ）ﾉ｜デスッ｜
良いお年を〜

ほとんどぼんやりって感じなのでね。
最近では
「いつまでもぐうたらしてないでアルバイトとかどうだ？」
とか親から言われております。
アルバイトができるなら学校だって行けると思うんだが・・・

最近は自分を変えることって自分を理解する事、それに並ぶ自分から関わる人の気持ち。
そんなところに重点を置くべきカナ？
って思ってますね。
此処で潰れるわけにはいかないので・・・
アルバイトは先延ばして・・・
まず気持ちから変わってからにしますね＾＾
今まで自分がなんなのかわかって居ないし不安定だったんでしょうね。
これから自分共に他人の事も考えようかな？
とか思ってますね。

なんかねー
最近妙に朝がだるくて。。。
昼ごろまで寝たままなんですよね・・・
夜遅くまでおきている。
なんてわけでもないんですがねー。

寝てるせいもあって１日１〜2食ですしねぇ。

後最近学んだのが
「頑張りすぎると頑張れなくなったときに頑張って多分だけ落差がある」
ってやつ。
今まで『頑張る事はいいことでずっと頑張っていればいいことだ』
とか思ってたんですよ・・・
今までのことを覆すようなものでｗ
「頑張りすぎるのもあまりオススメできない」そうだ。

性格も少しずつ直していかないとね〜
無理ばっかして自分を追い込んでるorz
自分を追い込んで乗り越えるのが好きだったりするんでねー
此処もちょっとやめといたほうがいいとこだね。
性格を直すって言うよりは変えるの方が正しいのかな。

人に頼る事で客観的に見てもらえる。
なんて部分も有ったりするらしいのでねぇ。
一人で頑張る。
取りあえず目標はこれを考えないようにする事だね
1人で頑張るのが性に合っているんだけど＾＾；
癖みたいなモンですからね〜
息抜きも大切だったりするからｄ(ゝ∀･*)ﾈｯ!!

少しずつでも気持ちを変えていこうかと思っている今日この頃。
外の景色を見ることも無く何をやっているのだろうか・・・
あと、親が「ホームレス中学生」買ってきましたねー
麒麟の田村が書いている100万部ヒットの実話物語。
なんか読むきもでなかったんですが・・・読みたいんですけど・・・
なんだかなぁ(。-`ω-)ンー
気乗りしないというか・・・
落ち込んでいる？て感じなのかな。
まぁ、適当でいいッスよねー＾＾

授業費払ってみたんだけども
事務の人から
「ホワイト君は何か問題のあった子だったけ？いじめ？」
とか話しかけられましたねー
虐められたなら相手ぶっ殺して退学するけどなー＾＾

その後は担任と話しして
親が昔の考え方で固定観念があるとかの話しとかが印象深かったかな
壁を越える、乗り越える。
そんな時期でもあるって。

それで帰り際にこのブログの事教えておいた
「ホワイトブログ＠ダークエデン」
時々が抜けたけどまーいいでそう。

というか学校行ってれば進級できるって所も面白いかねー
目標大学だから＾＾；
大学だけを見てるわけで・・・高校の3年間がすごく無駄に思えるわけ。
2年後学びたいものが学べるとして・・・
2年無駄なのよ。
365日、1日一日は短い。
でも1週間1ヶ月となれば長い。
・・・
自分を変えないと高校は無理そう。
人と接するだけでも結構重くなるしね。

通信制高校とかの話もあったけど自分で変わらないとどこの高校にもいけないと思う。
今の状況なら大検がやっとじゃないかな。
推薦とることはできない。
というか2年無駄なんだから2年分カットの制度とか欲しいｗ
別に1日10時間授業とかでもいいからさ。
早く大学にいけるならかなりの勉強でもすると思う。

取りあえず焦らずにってことです。
焦りは無いわけじゃないけど適当にやってるから焦っているのか判らないｗ
単に不安なだけなのかも知れないし。
まー適当サー！！！！！！！！

気合ﾀﾞｰ！
ちと違う ｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ
テンションおかしいやｗ
この辺でやめときま＾。＾

ちょっとコメントができそうにもありません＾＾；
回復するまでしばしお待ちを・・・


今日は学校に授業費を届けに行けとか言われたわけですわ。
はぁ・・・
自分から学校に行く事がかなりしんどい・・・
死ぬ材料がそろいすぎて考える事をやめなければいけないくらいですわ。
結局壁殴ってしまい今回は何故か壁が汚れてしまいました・・・
結構右手気に入ってたのにな〜
怪我したヾ(・д・。)よぉぉ

さっき親から「グズグズしないで今日中に行け、そうしないとまた授業費が掛かる」
「それくらいしろ」
とか電話かかって着ましたわ・・・

親に連れられて学校に行くときは億劫でもない、流れに任せるだけ...
自分から行くときは死を考える・・・
なんなんだろう・・・

バンドエイドは明らかに貼れない場所だし・・・

暖かいコメント貰っても・・・
どう書いていいかわからない・・・
絶不調ですな・・・。

学校に行く事はしたくない。
でも行けと言われる。
死にたい。
薬は使わない。
手が痛い。

コメントがとてもありがたいです。
調子が戻ったらコメ返させて頂きますね＾＾

退学届けを書きました。
いよいよ学校を辞めます。
半年も行ってない感じだし別にいいっすよ〜♪
とか考えてなかったなー
何で学校に行かなきゃ行けないのかが全く不明ｗ
一番重要なのが人との接し方なのかな
周りが騒いでいたら自分は何故か話している内容を受け止めてしまうんですよね＾＾；
そんなのどうでもいいだろ気にするな。
が一番簡単なのかな〜

そいでね、学校を辞める事を考えた日の夢は
学校に行って何も無く学校から帰る夢。
人とも話さない授業も受けない時間も無い光も無い。
学校に行きたいけど学校でのことに100％希望をもてていない気がする・・・。

そして、学校を辞めるとどうなるかなんて考えてはいない。
大学には行きたい。
高校で止まるのは嫌だ。
大検・・・
大検ってなんだよ！？
全然知らんよ！？？？
高校で習う事を勉強して高卒の資格を取る。
高校行かないのに高校の授業わかるのかねー。

定時制は定時制で医者からも親からも
「昼の仕事がメイン」
って言われたしな・・・
正直その場で殺してくれ
と思うような言葉ですわ・・・
学校に行きたいっていって定時制の選択よ？
何で仕事まで飛躍してるんだろうか・・・

疲れてるのかな・・・
何も考えたくなくなる；；
というか頭が回らない・・・ｗ
文章つなげるんだけど〜
なんだろう・・・
心に咲く花が栄養不足
って感じだ・・・
リンゴが腐ってふにゃふにゃって感じかも
感じる事も考える事もそれをうまく何かに変えることも・・・
しんどくは無い。
無理したってしんどいと考えなければしんどい事はしんどいと思うこと以外のものになる。


考えるかぁ。
考える事を選択したなら迷わず病院へ行きたいところだね〜
自己解決ができるんだろうか・・・
少なくとも自分では動けない気もする・・・
今までの意志は、意欲は・・・
どこに行ったんだろう・・・。

クリニックに初診の電話だな。

自分のルールにそむいているのでこの行為はダメだとか自己中以外のなんでもないだろう。
とかねー
ただ問題点とするならそのルールが平等を求めたルールであり全ての人、共に自分にとってフェアなもの。
σ(o･ω･o)の考え方は自己中というよりは利己的といわれるものであるようです。
信じた人には利己的という感じではないのですがね〜

自分がよければそれでいい、そう考えたわけじゃない。
自分も良くて他の誰かも良いもの、と考えている。
そこでだ、他人なんて言ったって１人じゃない。
自分と誰かが良いことをしたところで誰かが嫌に思う事だってある。
一方では優しさに感じれても一方には悪意に感じられる。見たいなもんさ。

自己中の意味は『世界が自分を中心として回っている』
こんなんで意味判る人がいたら少しすごいと思うぞ。
意味は『自分の価値観だけを持ち他人の価値観を知ることのしない人』
のようです。
流行語にもなった「空気が読めない」（KYなら空気読めの略かな。）
とかがそれにあたるのかな。
他人の価値観・意見を理解しようともし無いなら空気が読めるはずも無い。

利己的って言うのは『世の中に他人の価値観・意見があるのを理解したうえで自分が良い方向を取る』ってことで自己中と紙一重でしょうなぁ
バカと天才は紙一重みたいなもんです（違うだろとかいうな）

色々あるようですがー
自己中なんて曖昧に使ってる人が多いでしょう。
なんとなーく
考えただけなんだが・・・・・・・・・・・・・・

sate...締りが悪いｗ
んじゃねんじゃね
自己中度診断
これから自己中度見てみてぉ
問いが少ないんだけどもー
他のヤツみたいに『答えれないもの』がある。
なんてならないからｗ
ちなみにおいらの結果はね
自己中度
23%
適度に思いやりを持ちつつ、自己主張もできる常識人タイプです。
-------------------------------------------------------------------

あなたはこんな人
理性的で観察力に優れています。しかし、リーダーシップを取ることは苦手です。
人の気持ちに共感することができ、頼りにされます。
向上心が強く、自分の理想的な方向に成長していくことができます。
程よい願望を持っていて、それに向かってある程度努力することができます。
友人とはプライベートを詮索することなく、少し距離をおいて付き合っていこうというタイプです。
当たってますよ・・・ｗ
理性的で冷静に物事を判断する（観察力）。
判断できて結構優秀なんだろうけど人の上に立つことがかなりの重荷になってしまうタイプｗ
実力はあるのに昇進したら死ぬ人みたいな・・・
向上心もかなり強い方じゃないかな、自分の理想に突き進んだ結果潰れましたｗ
程よい願望かぁ・・・現実主義って言われるやつかぁ・・・

って感じですだ。
自己中心的の意味を調べてみると
幼児的に対処する。
なんていう風な文面もあったので人それぞれ違うとは思いますが
何かに対処するときに幼児的（退行）になってストレスを回避する。
ってのもあるようです。
おいらのストレス回避は考えてストレスを理解して受け止める。
ってヤツです。もろにストレスくらいますｗ
受けきれないストレスは他人が悪いことにしますｗ

暇なら自分を見つめる材料にしてくださいｄ(ゝ∀･*)ﾈｯ!!

努力家＋頑張り屋って感じがするというか・・・
ダークエデンで134から135まで一日で上げたんですォ
普通２日で１ドメでもまぁできるかな
くらいなのに１日１ドメやって物凄い頑張りようだったわけで・・・
次の日全身だるくてね・・・ｗ

頑張りを継続させる力があるのも分かったんですけど
頑張りすぎると後々の落差がすごいって事もわかりました。
ゲームでも性格が見つめれますねぇｗ

そろそろダークエデンもきつくなってきたかも〜って思ってるけども・・・
近々ダークエデン休んでボーットする日作るかな

今日は薬もらう気満々で行きました
というか死ぬか薬かなら薬ダッ！
やっぱり薬の危険性についてあーだこーだ・・・
だからきいたっつうの！
「ホントに最後の手段として・・・」
聞いた聞いた、だから死ぬ前に飲むから〜
別にちょっと辛い程度で飲む気にわならないからさー
「結局しんどいときに薬を飲むって逃げてるってことでしょ」
薬以外に逃げるなら死なんだが・・・
「皆ストレスとか感じてるわけだし・・・」
別に多少のストレスでどうこうなるわけでもねーし・・・
思春期だからストレスに敏感ではあると思うが・・・

結局「考えないと前に進めない」
とかで高校だとかもううんざり・・・
結局
『患思春期』
すみません、思春期で何千人もの人が死んでます！
そのうちの一人になれる自信がある。
思春期で動悸・不安・吐き気・から嗚咽で涙流す
「死にたい死なせてくれ」
と一人でうずくまる・・・
思春期なのか？
睡眠時間1時間だったりするんだが・・・

というかあの医者
「薬が欲しいなら他の医者に行け」
とまで言いやがる、こっちは『医者』を頼ってるんですよ？
そっから同じような事繰り返しまくるんでほとんど聞いてなかったが・・・
「じゃぁ試しに1錠だけ、、、いる？」
とか言い出すしかもイライラしがちに
「1条だけだからね」
これからも渡さない
くらいの言い方だ。
「睡眠薬でいい？」
「寝れるんで安定剤を・・・」
「デペスって知ってる？」
とか聞かれて知らないと
「じゃぁ安定剤強めので」
とかで
『リスバダール』なるものを貰いました
例え鬱患者であったとしても順序無視していきなりすぎるもの出したりしないと思うぞ？
デペスだったかどうかは今いち知らんが・・・
240円したぉ、1錠240円だよ高いオ
なんか手帳が40円するとかで280円になった。
診察費は2000円
診察費払ってまで医者頼ってるんだから初めから薬くれよ・・・
別にむやみやたらに使うわけじゃないジャン・・・
というか医者のせいで3日間かなり重くなったぃ＞＜

薬の依存性の説明されても本気で死にたくなるようなヤツが来なけりゃ使わないと思ってるんだし・・・それが逃げ道であろうと死に逃げるより数万倍良いものなんじゃないのかな。
本気で医者変えようかな・・・
思春期って100％決め付けてるし・・・
決め付けから思春期がどういうものなのかもぜんぜんだし・・・
例え思春期であったとしても死ねるσ(o･ω･o)がいる。
というかなんか段々死が近づいてるぉ

タバコ吸って思春期ってこんなもんか
って過ごすのとは雲泥の差があるなぁ・・・
何でこんなに立ち止まらなきゃならんのだ・・・
大体考える事が大事とか言っておきながらもしもの事も考えずに薬出さないってなに！？


不満爆発ダー！！！！！
ってことで( ´ ▽ ` )ﾉ ﾀﾀﾞｲﾏｧ
取りあえず医者には負けねぇ！！！！！！！！！
そう決意した。

3時から病院に行って来ます＾＾

そんでね、寝れない中暴れてたわけですか・・・
ワッショイワッショイ、インドゾウガカレーヲクッタダッテ？
ソリャインドジンモビックリダ
的ナノです、どんなノリだよと一斉に突っ込まれたところで感じた事を書きます。

「死ぬ気が無いのに何で死を感じる必要があるの？」
って一言
小説から抜粋しましたＯ(≧∇≦)Ｏ イエイ！！
覚えてるか覚えてないか位なのでこんな感じの言葉でした。
今の自分にピッタリ？いやちょっと違うか、でも結構判る
とか深く考えてました。
結論に至らない思考がめぐるめぐる
グールグール、カフェオレをコーヒーカップに入れてみよう！
頭の中を文章で書くとこうなります的な説明です。
「死にたいの？」
「別に死にたいわけじゃないし」
そんなもんよ。

それからー
「相変わらず頑張り屋さん」
って・・・
・・・言われたい・・・
ｷｬﾊ━━━━(#ﾟﾛﾟ#)━━━━!!!!!!!!!!!!
言ってくれるならネコであろうがウサギであろうがハムスターであろうが・・・
ヤッパハムスターは無理だ、まずお前に言われたくないとか思う。
ゾンビに襲われそうになって死に掛けてるときにゾンビから
「ア・・・ぁ・・・ぁィカ・・わラ・ズ・・がん...ばりやサ・・・んぅ・・だね・・・ぐしゅぅー」
まじで最後ジャンとか思えるしｗ
とか考えてたよ、最後の方ホラーだよｗ

まぁなんかよくわかんないけどー
結構回復してるかも？
日によって違うみたいよ
後睡眠は大切。
今日は薬貰ってくるよ＾＾

死にたくないけど死にたい
なんて矛盾があるんですが・・・
ネットはその日一日を過ごすためのものなので
その日一日を生きる事の大半が無くなれば必然的に死にたくなるかな。

外の世界見てみようかな、とか死ぬ前の見納めみたいな事する気でしたしねぇ

全てを捨てて死ぬことしかできない自分
何かを求めて死ねる誰か
全てを捨てきることができないのが嫌なところ。


どうしようか・・・
何かを忘れさせてくれて時間を過ごせるゲームをしていれば
深く考えることなんてほとんどないからかなり楽だったのになぁ
気づいてみればどんな状況であれ現実からの逃避が不安だったのかもしれない。
ネットを切るといわれて安心したのは逃避がなくなるから
死ぬことに絞れるから
なのかなーと考えているが
明日の病院行く気が出ない・・・
誰か薬だけ貰ってきてー＾＾
てなのりだ

ネットが切られるなら餓死の選択取る事にしたよ
この先飯は食わない
というか今日は飲まず食わずだｗ
体が妙にだるくて中々動けなかったよ

空腹感はあるものの食べなくても大丈夫と思えるほど大したことのないもの・・・
胃の中に何も無くて胃が小さくなっても何かを食べようという気にもなれない。


それから
高校という無駄な3年間がかなり需要な線引きなのかも
3年間前進する機会がないなら死んでもいいってくらいに先に進みたいって思ってる人間のようです。
今まで猛スピードで生きてかなり充実していた事を思い知らされた気がする。
心のどこかで何かを求め続けていたからこんな事になって居なかったんだ。

さてと、どうしよう。
頭痛がひどい
というか目がくぼんで潰れるような錯覚がある。
今にも倒れそうだ＾＾；

取りあえず死にたくない
でも死にたい、涙を流して叫んで死にたいと連呼できるほど死にたい・・・
というか死ぬのが嫌だから死にたい死にたいと言っても涙が出てくる。
殺人願望まで出てきだしてうんざりだし・・・


まぁぃぃか
なるようになる。
がんがん無茶して死んでもいい
どうせ死ぬんなら適当に生きればいいのさ〜♪

家族に問題があるというのも意外にきつい部分もあるし
長い目で見れば薬貰って適当に過ごせばいいさ
でもネットができないのは痛いな・・・
ネットができなくなったら暴れだして本気で死にそうなのよ・・・
ネットを切るといわれただけで失神して寝てやろうとか思って床に頭打ちつけたからな・・・

少し落ち込んでるときの方が頭は回るんだよねー
不思議ですなぁ
頭回ってる気はしないけどｗｗｗ

今日はボーットするかぁ
明日病院に行ける気力なんて無いのが・・・
ダメだ吐き気がする・・
明日病院いこう・・・かなりきつい・・・
殴ってでも薬貰わないと・・・
ネットが切られたら薬なしには辛いよな。

ボーットしながらずっとパソコンをやり続けました。
パソコンをずっとしたいなら眠くなくても寝たフリをしてました。
親が「パソコンを切る」と言い出しました
そのときにですね
「やっと死ねる」
って思ってしまったんです。
考えてみればよく分からない状況で前進する事もできなくなって
目標が無くなって人が怖くなって
自分が嫌になって生きる事が嫌になった。

ネットは自分にとって生命線のようなものです。
薬が無いならネットでしのぐ

今はボーットしてるので眠るように首をつることもできます。
ダークエデンをやり続けてわかったのが死にたかったって皮肉だなぁ

それか今は気分が沈む日なのかな
でもどうせ変わらないんだしね

二度とこんな世界見たくない。

昔は切るといわれようがダークエデンやってたのにな・・・
切られれば死ぬ
切るといわれたら安心した・・・
泣けてくる・・・

自分が死にたいと思っていたことに
死ぬ事に安心するなんて
まだ死にたいと思っていないと思っていたのに。
悔しい...

ネットがしたいという感じではなくなっていることにも驚いた。
ネットが自分にとっての薬であるって事はわかってたけど
ネットが無くても生きれる、ネットが無くても死ねる

死ぬなら生きた証なんて残さなくていいのに・・・
誰からも忘れられて死にたいよ
全部消して欲しい。
今まで生きた事なんて誰からも覚えていてもらいたくない。
この世から完全に消えたい・・・

ダークエデンの人が少ない時間の早朝に起きる。
これで早起きをがんばってたんだけどもー
４時間の睡眠で８時に起きてそっから２０時間起き続けて眠ったらさ
１０時にアラームがなったのは覚えてるんだけど、すごく眠くてまた眠って
んで携帯電話が鳴ってるような錯覚があって
だんだん脳が動いていってると携帯電話がなってるのがわかって
急いで取ったら親だった。
親からハムスターのケース３０００円に値上げされてる
前は１７００円やったやろ
とか言われたｗ
喧嘩するからゲージ２つ買うことになったのだ
というか一匹誰かに上げればいいのに・・・
世話めんどくせーのよ・・・

結局４時に寝て電話で起こされたのだ６時半
その間に３回５分おきにアラーム鳴らして９時、１０時のアラームも入れてたのに
１０時でしか起きなかった。
ってことは脳自体が眠っている時間が長いってことな訳で
物事を考えまくると脳が眠る時間が長くなるってのは聞いたことあるんだけど・・・
これは体調なんだろうか
てかソワソワして落ち着きが無くモヤモヤするんだよな
(。-`ω-)ンー

睡眠はいまいちわからないからなぁ〜
取りあえずダークエデンやってこようかなぁ。