最近は回復してるのか気分はそれほど悪くないです。
問題は体調のほうで、時々頭痛・吐き気なんて感じでね
睡眠も時々微妙になります。
でもかなり安定してきてると思いますよ＾＾
薬なくてもこんなときはいいんだけど、月に2〜3度思い日があるから薬は欲しいよね。
頭痛にはヴァファリンだがね〜


ダークエデンの方は貰ったり交換したりでキュラ上下そろいました！
回避が8上がるか上がらないか位ですけどね。
一応は様子見って感じだろうか。
あと僧職用頭が2連続で出てしまってねー
僧職の頭（自分用）をつけるために150を目指すことになりました。
無くても目指すんだけど・・・ｗ


ハムスターは喧嘩しまくってるのでダンボールに一匹隔離しました。

って感じだけどもー
取り敢えずは140目指すけど。
砂使うとダークエデンやめれないからきついかなーとか思う
ＩＮしてる間だけ減ればいいのになぁ＾＾；

ダークエデン要素が復活してきてますねー
今日あたりからボーっとしなくなったのでダークエデンはつらくなるかも？
なんてねー
辛くてゲームすらできない方が普通の記事になりやすかったりするかもしれない。
火曜日は病院なので結果の記事になるかな、内容によってはゲームすらできないほどのダメージになるかもしれない。

朝ごはんは逆流しましたねぇ
ダークエデンも少しばかしきついかも？ｗ

朝ごはん、トースト
昼ごはん、フルーツビタミンたっぷりだｄ(ゝ∀･*)ﾈｯ!!
4時ごろ、チキンラーメン

って感じです。
その間文章がかけるほど頭回ってる気がしないのでダークエデンやってます。


ヘルガーデンの十字架って保存箱に入れれないし邪魔なんだよねぇ＾＾；
あとアウスがマナー悪い気がします・・・
ゲームのシステムだから仕方ないけどね
スレ：VP：アウス別のヘルガーデン作ってもらえれば軽いし無駄な戦いしなくてすむんですけどね〜

ヘルガーデンも200万払ったら10分はお金が掛からないみたいな感じになれば1000万ほど使う感じじゃなかったかもしれないなぁ。


今のところ140Lv目指してますが・・・
15日間もDEできる気がしないしな＾＾；
3日でもいいかな？
なんて思ってます。
週末人多いし明日から3日間DEに入り浸ろうかな〜
餅イベントはキュラ欲しいけどやっぱ時間差で無理っぽい気がする＾＾；

さてと、どうしようか...
限度着たらDEできないしな・・・
(。-`ω-)ンー

朝はできるだけ午前に起きて朝飯。

昼に無理やりにでも何か食べる。

夜は胃に押し込んで何とか寝る。

取りあえずこれをｗ
なんかこれだけを目標にしてると時間潰しが必要なのよね〜
体調が三角錐並みにわけわか...（この辺おかしいな）

頭はあんま活動してないのでこの辺でね(*^▽^*)

これで三日目です、頭が全然回りません・・・
考え事をしても思考の泉が枯れていると言うか・・・
日常生活では寝起きから1〜2時間は動けませんｗ
午後まで動けないですし・・・
二度寝とか当たり前で・・・
3度寝を阻止してる感じです。

食欲が無い、空腹感をあまり感じない、眠気がよく分からない、寝起きがだるい、午後まで体が動く気がしない。
自分が判らなくなって泣きそうです。
空腹を感じない、眠気を感じないってなったら自分がなんなのかすらわからない。
脳は動いてるけど体は冬眠中みたいな感じ。
脳も半分しか動いてないような感じだし・・・
もーやだｗ

なんかモヤモヤするけどこれがどうなるか・・・
いずれにしても安定剤は欲しいよね〜
でもこの自分の判らない状態だとダークエデンとかできるのよ
ストレスが掛かったとしてもストレスとして認識しないんじゃないだろうか？
ってくらいボーっとしてるんですわ。

取りあえず、今の状況だと更新もできなくなる時がありそうなので・・・
とか思ったり。
取りあえず気分次第となるかもしれません。
そうそう先月も同じような状態だったｗ
って事はこれも波ってやつか？

昨日はボーっとしててそのペースのまま少しダークエデンできたんですけどー
ボーっとしてるから頭回らないし＾＾；
ブログの更新なんてできるもんか！
ってくらいボーっとしてました。
頭がゆでだこ状態って感じです、はい。

そんでね、今日はなんか体がだるくて4時ごろまで寝てしまいました・・・
二日酔い？見たいな感じですかね。
昨日はボーっとしてたぶん適当な回復だったと思うんだけどね〜

そして、ハムスター
今日はなんか換えてやらにゃならない日でめんどくさいけどね
今日に限ってなんでよ・・・だるいのに・・・
とか思いながらも念入りにやってあげる・・・
だってクセーのよ！
あいつら家のような形した場所をトイレとして使用して異臭放ちやがるし・・・
次にエサを家の様なトイレで見つからないように食ってんのよ。
2つエサがあるのに取り合ったりするからさー
片方は頭が良くて自分の分を隠れて食べる。
片方はバカでエサを噛んで奪い取ろうとする。
エサはなかなか奪えないので隠れて食べる方が太って
バカは痩せてる・・・
でも痩せてる方は痩せてるからって事でエサを影ながら与えられる・・・
(。-`ω-)ンー
トイレで弁当を食べる虐められッ子の方が太ってて
いじめっ子はバカだから飯にうまくありつけていないので太っていない。
って環境になっております...
あとσ(o･ω･o)の手もトイレとして使用しやがるよ。


取りあえずDEは月に数回できるかな、って感じかな。
犬借りっぱなしだから返さないとな・・・
8時までって言われてるのに1時までやってたからなー
下手に長引かせたら切られてしまう＾＾；
取りあえず餅の原石は20個集めてイベント参加した気になって見る。

■エゴグラム性格診断心理テスト■

◆CP　厳格的な父親（12項目）：54点 高い　

★キーワード：頑固、まじめ、厳しい、責任感、完全、理想主義、努力、向上心など

◆ポイント：ＣＰに関しては、普通〜高いくらいが良いです。ただ、総合的に組み合わせをみる必要があります。


◇高い方：非常にまじめで社会の規律を守る。責任感がとても強く、高い理想や目標をかかげ、仕事を最後まで全うする努力家。エネルギーも高く、仕事が波に乗れば活気になります。まじめな反面。頑固な態度になるため周りの人から煙たがられやすくなります。

■低い方：規律・責任に関してとても甘い。よく言えば、柔軟性が長けている面がある。ＣＰに関しては、普通がＯＫです。

◆NP　養成的な母親（12項目）：29点 少し低い

★キーワード：優しさ、思いやり、共感、世話好き、お節介、援助的など


◆ポイント：ＮＰに関しては、高い〜普通くらいが良いです。


◇高い方：思いやりがあり、世話好きな傾向がある。相手の失敗に対して、許容性が高い。他者のことを考え、親切に行動できる。人間関係を上手く築くことができる。時にはお節介になってしまう行動や言動になる。また、他者の主体性を奪ってしまうこともある。また、自己犠牲をしてしまうこともある。

■低い方：失敗に対して非常に厳しい。部下や子供に対して放任的な態度にでる。

◆A　成人度（12項目）：56点 高い　


★キーワード：社会成熟、大人、計画的、能率的、合理的、現実的、実用的、論理的、冷静など

◆ポイント：Aは普通が望ましいです。あまり高いと冷たい人間に思われます。低いと感情的になってしまうことにつながります。


◇高い方：能率を重視しており論理的に行動する。損得など物事をよく考慮した上で行動をするため、ミスが少ない。感情に左右されず、現実主義で根拠のないことは当てにしない。冷静過ぎる傾向があるため、面白味に欠ける。相手の感情を考慮しないで、打算的な行動をするため、思いやりが欠ける部分がある。　　

■低い方：感情をむき出しにしてしまう傾向があります。また、よく考えないで行動して失敗する恐れがあります。良い面は、人情深く人とお付き合いができます。

◆FC 自由な子供度（12項目）：28点 少し低い


★キーワード：明るい、積極的、好奇心旺盛、あっぴろげ、子供っぽい、自由、感情表現など　
◆ポイント：FCは普通〜高いぐらいが良いです。


◇高い方：好奇心が高く、欲求や感情を自分の思うがままに表現する。自由に、直感的に行動しする。好奇心が強く、常識にとらわれず、あっと驚くような工夫をしたりユニークな面を持つ。自己中心的なわがまま。思ったことを口にしてしまい、人間関係を壊しやすく、他者への配慮に欠ける。束縛を嫌い、常識やルールを平気で破ってしまうことがある。

■低い方：自分らしさを押さえつけている傾向があります。感情を抑制してしまうため、人生を楽しめていない可能制があり。感情的に落ち込みやすい傾向がある。　

◆AC 従順な子供度（12項目）：50点 普通　


★キーワード：順応、おとなしい、素直、協調的、受動的、抑圧的、評価を気にする、妥協、消極的など
◆ポイント：この項目は低い方〜普通がよい。統計的に高い人ほど、ストレスを感じ、生きがい感が低い傾向がある。


◇高い人：協調性が高く周りの人に合わせることができる。自己主張をせず、素直で従順な性格。周りのの意見を聞き入れ、おとなしいタイプ。尊敬する人の期待に応えようとする。ただし、抑圧的で、ストレスを抱え込みやすい。高いコンプレックスを抱えやすい。主体性がない。　

■低い人：個性を強くする傾向があるため、非協調的な態度になる。他人の命令を嫌うため取っつきにくい面も。他人には惑わされず行動できる。

◆FI 家族の親密度（9項目）：9点 低い


★尺度説明：あなたが感じている家族の親密度合いを判定。
★キーワード：家族の協力、家族の会話の豊富さ、家族の仲の良さ、家族の信頼感、家庭でのリラックス感、家族の一体感など
◆ポイント：この項目は、普通〜高い程度が良いです。かなり低いと家族を安全基地として考えられず、援助も期待できないため、家族間の歪み・葛藤が生まれる可能性があります。ただし、かなり高いと、家族からの独立心が育ちづらい環境になる場合もあります。


◇高い方：あなた自身が感じている家族の親密度は高く、コミュニケーションも取れているようです。家族を安全基地として感じており、家族の中でリラックスできます。また、家族を信頼しており、とてもよい家族関係であると判断できます。

■低い方：あなた自身が感じている家族の親密度が低く、コミュニケーションが取れていない状態です。家族に対して信頼できず、否定的であり、家族と調和や一体感が感じられない状態です。過度の家族間の不調和は、ストレスなどにも影響を与える可能性があります。家族を安全基地として確立できるように、一度、家族で話し合うのが良いと思います。



的な結果になってしまいましたｗ
少し詳しい感じなんですけど、鬱かどうかを測るのにこれで診断した医者はおかしくないか？
問いは30問だったけどね。

医者よりこっちの方が詳しいエゴグラムだし。
一応無料だったと思うから
興味のある方はコチラからどうぞ。

ちなみに医者の場合は家族間の不調なんてものは無かったです。
50点で普通ってことは51点で高いって事かな。
母親居ないし父親なんて信頼する気にもならないし・・・
ストレスの原因が学校と家庭である場合が出てきてるな。

最近ではいつでも吐けるような体になってます。
と言うか時々食道を駆け上がってきます。そんだけ。
焼肉すら食欲が無く食べれなかったので。
いやー悲しいですね、焼肉をうまいとも思わ無かった。
食に対する関心がなくなったようです。

止まっていた時が少しずつ動き出しているような感覚。
ほとんど動いていないように見えるような小さな動き。
目標なんて持たずに実力だけつけて出会えた目標を目指せばいい
生きる目的なんていらない、ただ生きてればいい。
適当でいいんだ、前だけ見据えすぎて疲れることもない。

やっと、やっと、やっと前進してる。
結局は小説の一部だったけどね。
『何もしたいとも何かしたいとも思わない、けど恥ずかしくないように生きるために学ぶ』
何かしたいものが無くても何かしたいものができたときに悔いの無いように生きる。
自分が何に頑張っていたか、思い出したような気がした。

でー
そのためになにすりゃぁいいんだ？
って話だがｗ
今は考えないで置こう。
考えても重くなるし・・・焦るし・・・
いつ治るとか以前にこれは何なんだ、今どうなってるんだ、治るってなんだ？
って感じの疑問がいっぱいですからね。


食欲が出ました、満腹感は無いものの食べる事をやめれます。
昨日の事が嘘のようです・・・
人間の体って適当だよなぁ
あまり食べる気が出ないのは治らないんですがね。

止まった時間をどうするか、時間が止まってるってなんかもったいないからせわしなく何かを求めていたあの頃の自分。
そうですね、何かしてみるか――
小説読んでるしなぁ(。-`ω-)ンー
ブログやってる。

まずは薬
無茶するための保健
これが無いと・・・
って考えるんだけど、無茶するために薬が欲しいって・・・
薬があるからっていつ治るかなんて全く不明。
治るかどうかは完全に自分次第ですから
自分探しの無茶やってでも自分を変えたほうが良いか。

勉強しない時間でも勉強よりも大切な人生観が増えてる気がするんだよな
色々考えて何が良いかどうすればいいか、とか考えてるからかな。
無駄な時間を過ごしている気がするけど、
無駄な時間は無いからより多くの考えを吸収する事に当てようか。
その分自分の人生も膨らむ気がする。
まぁそれができりゃぁこんな事にはなってないんだろうけど＾＾；

寒い中行ってまいりました。
久々に動いたとはいえ全力でしたから酸欠・・・

11月の後半、冷たい空気を浴びて関節が軋むような痛みに耐えて坂を下って一番近いコンビニへ
外の空気とは違って温い店内。
寒いから暖かいものを買おう。
そんなことを考えてたけど、ポテチとレトルトカレーだけ買った。

外に出れば物凄く寒くて凍りそう
寒くて寒くて全力で走ったとも・・・
今かじかんで手がまともに動かないのでキーボードなんてまともにたたけないｗ

11月の空、流れの速い綿飴のような雲が流されて月を隠す。
まだ明るかったけど月が出てるなんて気づかなかった。
寒い中坂道を全力で駆け上がって帰宅
レトルトカレーを食べようか？
食欲ない、っと台所においておく・・・
σ(o･ω･o)は何をしに行ったんだ？
ショックなのは何をしに行ったかより食べれない事の方がでかい・・・
暖かいものを食べたい。
と買ってみれば、食欲がなく食べる気になれない・・・
困った・・・
これは困った・・・
どうしよう？
駄菓子も食べれる気がしない・・・

何か食べようとするも食べる気になれない自分に嫌気・・・
朝から飲み物しか摂ってないのに・・・
多分ガリガリになるな・・・
どうしたらいいんだろう？
あの医者じゃ当てにならんし・・・
食欲に関してどんな風に思いますか？

食欲がないのはわかっていたけど・・・
自分で自分の為に食べさせようとしても無理なんて・・・
やっぱりストレスかな？
(；´Д｀) うぅっ。。


追伸
無理にでも食べないと胃が小さくなって食べたいときに食べられなくなる。
ってな話を聞いたような覚えがあったので無理やりにでも食べてきました・・・
すると、医者の一軒から悪化しているのか・・・
食べても食べても満足いく満腹感になりません・・・
少しお腹が膨れた、位の感覚ですが吐こうと思えば吐ける位食べてます・・・
多分ね
食欲がないけど食べれば満足できない満腹感を求めて食べ続ける。
って事なんだと思います。
でもこれ以上はいらないし・・・
って考えてもポテチをなんか食ってしまいそう・・・
下手なことしなきゃ良かった(´･ω･`)

自分の自由、一見自由がいっぱいあるように見られてるかもしれないけど
幼い頃から母親を亡くし甘える事ができなかった。
母親の愛情を十分に受けずに育った子供は比較的しっかりしています。
それは環境がそうさせている、強くならないといけない。
結局は無理してるんです。
はっきり判る事は、母親は子供にとって唯一甘えれる存在。
母親が居ない子は自分に厳しく強くなることで周りに適応する、周りはその強がりに甘えてしまう。

母親の愛情を十分に受けて育った子とそうでない子だと面白い結果が出てます。
愛情を受け甘える事のできた子は自分に甘く他人に優しく甘えさせる事も甘える事もできる。
その逆は、自分に厳しく他人にも厳しい。
しかも面白い事に
愛情の受け方もいまいち判っていないので不器用な愛情表現しかできないとｗ
子供のときに起きる影響がかなりすごいですよ。
後は、父親のいなかった子は厳しさの部分で父親がいないために甘えがちになります。
まだ調べると色々判りますよ＾＾

僕の場合は幼い頃に母親を亡くし片親。
父親は仕事ばかりで親の愛情を求めようにも求める対象がいなかった。
コノ時点で、厳しさは父親だけ、甘えは居ない。
結局は甘える事ができなかったので人よりは愛情に疎いですね＾＾；

父親だけだった、そして父親は偏見持ってるわ子供に関心がほとんどないわ・・・
というか愛情がなくて厳しく育てられたんだから強く厳しく生きる事しか出来ねーんだよｗ
それに甘えないでくださいｗ
子供が一人で勝手にやってくれる、って期待をうちの親は持っていますが・・・
10年間以上無理し続けてたんだからそら潰れるよなｗ
仕方ないわｗ

他人に厳しく自分に厳しいおいら、そういった環境から強くなる事を望み大人になる事を夢見てた、それが結局どういうことかといえば
厳しくて大人、幼稚な部分はきわめて低い、愛情に関し疎い。
おひょｗ
頭でっかち誕生か！？


皆さんも母親が居ない父親が居ない、とかそういうのでなくどちらの愛情を多く受けたか？
なんて考えてみてその結果環境はどうだったか？
とか考えると自分を見つめることに繋がるかもしれませんよ。

真剣に考えたら多分吐くので安定剤もらえるまでは深く考えません＾＾；

母親に虐待されて育った子供の話しとか聞くことあったんだけど、やっぱりしっかりしてるよ。
同い年で弟や妹連れて家を出る決意してた、そこまで追い詰められてるって・・・
気持ち的にはなんか判るから
無理しないと生きていけないような環境なんだろうな。
周りの人の暖かい声に涙を流す。
そりゃそうだろう。
今まで苦しんで誰にも理解されず助けが来なかった、壊れそうなココロを閉じて無理をして、やっとの思いで自分のココロの中のものを吐き出した、それを聞いてもらえるだけでも涙が出るだろうね。
気持ちがすごく判る・・・判り過ぎるくらいだ・・・
てか、自分の事より他人のことで涙を流すおれって何なんだ！！！！
今すごく意味不明ｗ
自分に厳しいから他人に厳しいんだよね？ｗ
じゃぁなんて他人のことこんなに？
厳しいけど無関心って訳じゃなくて無機質な愛情のようなものがあるのかな？
単に同情？
でも他人の為に生きて他人がいるから自分がいるって考え方の人はこうかもしれないなぁ。


結局自由をテーマにしてるけど・・・
自由度が少なくて、決まった事をしたがる。
道順とか確認しないと不安ってタイプだよｗ
方向感はすごいいいけどねｗ
まぁ子供のときの母親と父親の関係、どちらの愛情を多く受けたか。
などで色々変わってくるらしいんですよ。
父親は厳しさの象徴
母親は甘えや優しさの象徴
その結果偏っていたりすると、自由度に影響する。
僕の場合はかなり極端で、母親がいないので自由度も低い環境を強いられた。
となるわけです。
極端なものなら簡単に理論付けやすいですが、曖昧なものになってくるとそんなものは当てにならないので〜専門的な調査の方がいいかな・・・

甘えが少ないとは何度か指摘されるんだよね、他人にも厳しいとかも・・・
冷たいとか冷静だとか・・・環境がそうさせるんだから仕方ねーじゃんね
諦めましょうｗ
環境を変える事はできるのでなんやかんやで甘えてる事にはなるんだろうけどね
環境のせいだ、と言うのは甘え。
死んでしまいたいというのも甘え、死にたいヤツなんて居ない。
生きていたいんだ
とか書かれてるのもあるけど・・・確かになぁとか思うけど(。-`ω-)ンー
この世界に生きることが嫌な人だっているからね・・・
でも心から死にたいとか思っていて欲しくないよね。

だ・か・ら！
政治家頑張れや！！！
借金で自殺したりする人かなり増えてんだぞ！
交通事故死より自殺の方が多いとか日本だけだぞ！
日本の政治はもっと厳しくしとかないとダメだなぁ。
日本の犯罪者に対する対策も甘いしなぁ・・・
即刻死刑とかしようよ・・・税金使って犯罪者食わしてるわけだしねぇ。
と言うか、忘れてたｗ
犯罪者になれば生きていくのに不自由な環境じゃないじゃんｗ
最悪国会議員でも刺して刑務所いこっとｗ
いいねぇ犯罪者制度万歳だな ｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ

リファビリ気分でコンビニ行こうかなとか思ったけど
買いに行くものはなんだろう？
無理やり考え出したのがポテチ
でも食欲なくてさ、買いに行く気にもなれない。
何かを食べる気にもなれない。
晩飯とか今までの中で全然食ってないよ・・・

ボーッとしてるけどなんか暇
でも何かしようとも思わない・・・
暇だ・・・
お腹はすいている、でも食欲が出ない。
鬱の中では有名候補の食欲不振じゃんね？
食欲は全く無いときと食べないと落ち着かない、と言っても高校生が食べる平均的な食事量と同じくらいだと思う。

外の空気吸おうと思ったけど、なんだか気分が乗らない。
やる気が出ないというよりは・・・やる気が抑制されてる感じだぉ
すげー暇・・・

牛丼でも買って来ようかな・・・現実的だがパス・・・
外に出る事がなんか気乗りしねぇ；；
連れ出して欲しいって感じもあるかもなぁ。
でも人通り多いところだとすごく重くなるんだよなぁ(。-`ω-)ンー

客観的に自分を見れれば周りが見えてきて余裕ができる。
判っちゃいるけどねぇ。
何が原因なんだろうか？
考えようにも重くなるだけだ・・・薬用意してればなんかあっても保健として使えるのに・・・
あの医者には理解できないか、精神科医とかあの程度でやるなよ迷惑だ。

自分を客観視できるほどの余裕を見つけないとなぁ。
楽しみを見つける。
一人で悩まない。
自分の時間を作る。
息抜きが必要。
とまぁ単純なもの並べたけど結構むずかしいよなぁ(。-`ω-)ンー
自分の自由ってモノが恐ろしく少ないんですよね。
あー、これだ。
自分の自由、これだ。
深く考えるべき対象見つけた、でもすごくしんどい＾＾；
考えても薬があれば逃げ道として使える、もしかしたらしんどくなるかもしれない。
そのもしかしたらをカバーできるのが薬なんだ。
その薬が無いんだよな＾＾；

午前中は調子でないけど午後は調子出るんだよね。
何故なのかは判らないｗ

でもやる気が出ないのは確かだべなぁ
ちょっと沈み込んでる感じ。
頭回らないしね＾＾；

やる気に関してはどうすれば治るんだろう？
とか考えても
薬でやる気が出るって言ったらやばいだろ・・・
って感じの薬かな、とか思う。

病院での事なんだが
考えてみたらさ、薬もなしに対処できるなら病院になんていかねーよなｗ
薬が無くて辛い、しんどい、どうしてもダメ、薬が欲しい。
そんな経験してるから何でも頼りたい気持ちで行くんだしｄ(ゝ∀･*)ﾈｯ!!
自力で寝れる、寝れないときもあるから薬が欲しい。
モヤモヤして嫌だから安定剤が欲しい。
正直安定剤だけでも欲しいわ・・・
そんな思いで助け求めて病院行って
医者から
「鬱ではありません、落ち込んでいるだけです、薬はまだ必要ありません」
最後の砦が何を言うｗ
やっと、やっと、やっと、あの気持ちから逃げれる。
「薬に頼るのは逃げるのと同じでどうしてもって時にだけ使うもの」
明日には死んでるかもしれないとか思ってるんだが、大したことないのか？
どうしてもダメだから薬が欲しいんだぞ？
「鬱の人は何もできない、パソコンも小説も何もできない」
鬱も色々あるんですが？
かってな決め付けじゃんか、ダメ医者ｗ
パソコンや小説以外の興味引くものだってそんなにできないし・・・
調子悪いときは何にもできないつーの(｀Д´) ムキー!

大体睡眠を安定させたくらいで治るんならとっくにやってんだよ、馬鹿かと。
医者と一般人が同じ立場に立ちましたよｗ
なんか鬱の辛さ判ってないようだから納得いかないと言ってみれば
勝手にいらだちやがる。
お前はホントに医者なのか？藪医者、これ決定！
結婚指輪してたが、あんなのとは一緒に入れる気がしないなぁ。
性格的に多分合わないｗ

アレで医者なら学校のカウンセラーは医者よりランク高いよ
医学的知識に関しては医者の方が上であっても人の辛さやしんどさを足蹴しやがって・・・
本気で追い詰められてる人が行ったら自殺してしまいそうな言われ方するしなぁ。
パターン的に攻められても当てはまらないんだからそこまで、浅はかな知識なら捨てろカス

行ったところは東大阪総合病院だったかなぁ？
そこの精神神経科、心療内科はそこに当てはまるらしい。
火曜日にだけ来る小児専門医らしい。
ガキ相手だからて無茶苦茶言いやがるなぁ・・・絶対恨み続けてやる。
次ぎ行ったら切れて殴りそうだｗｗｗｗｗｗｗ
あの医者ダメだわ、症状事態は出てるし薬に頼らなくても治るならそうして欲しい。
だけどさ、最後の最後の最終手段が薬なのに最終手段を渡さないって矛盾してんだろ。

いつ治るか判らないものだから薬はできるだけ使わない。
それは賛成だが、渡さないとは違うだろ
発散させられなかったら追い詰めて追い詰めて死んでたと思うぞ。
アメリカでは世界観や価値観を変える手助けをしてストレスに対しての対処法とか探ったりするらしいけど・・・
薬もなしに下手な事できないじゃんｗ
後が怖い、そんなの当然判ってるし・・・。
世界観や価値観を変えるなら自分が変わったときの事を深く考えないといけないし。
正直あの日やあの日の後と事、そして孤独感・喪失感
全部ひっくるめて考えたら納得できたとしても薬に頼るくらい不安定にだってなるだろうよ。

まぁいいや藪医者だろうから総合病院には行かない
近くのクリニックの方が人と合うリスク少ないし交通費も安いし時間も早いから紹介状書いてもらうよ
紹介状書いてください、って言って
「なんで？薬無かったら辛かった？」
とか言われたらマジで殴りそうだモンｗ
こっちは医者頼ってんだよ！素人以下頼る気はねぇ！
って感じでｗ


午後になるとそれなりに文章つむげるね＾＾
今日もなんかやる気でなかったからこんなとこまでかけると思ってなかったからさ
かろうじて回復中（？）って感じだべな。
いつまたあんな風になるか(((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
まぁ、頭回らないものの安定は段々してきている気がするので――
感謝感謝

少し眠れました。
ハムスターが「ごはんまだ？」とか言いながら暴れだすので起きてしまいました。
ご飯上げても二つ上げてるのに一つを取り合います・・・
しかも、家のような形をした場所をトイレとして使用しやがりますｗ

そして、寝起きで寝ぼけているのかモヤモヤはするけど何となくボーっとしながら更新できてます。
肩に蕁麻疹のようなものができてるんですが痒くないけど痛いです。

更新ペースがなんかおかしいような気がするんですが・・・
単純にまとまっていないのか、書きなぐる事で発散してもすぐにまた頂点を迎えるのか・・・
やっぱり不安定なんですね。


今のところ安定しているので大丈夫かなぁ。
頭は回ってない気がするけど、まぁ大丈夫でしょう。
少し寝たしね(*^▽^*)

昨日おかしかったので今日は治ってる
って思い込んでたけど・・・
やっぱりまだ続いてるようです。
ん？ハムスターは元気だよ。
二匹とも生きてる。

今日は調子でないのでゆっくり休もうと思います。
午後になってやっと分かった・・・
テレビもぼんやり眺めるだけで見る気になれないしなぁ。
この感じ嫌だわ＾＾；
小説も読めないしテレビも曖昧にしか見れない。
興味が出ないというか・・・
音楽聴いてみようかな？
何もする気でないけど・・・。
音楽も気が向かないからパスだ・・・

コノ気持ち（´・д・｀）ヤダ

ホントに昨日は大変で・・・
ブログに綴らずに溜め込んでたらどうなっていたか判らないんですよ・・・
ありがとう。

昨日はあの後何となく安静にしてたんだけど
親が帰ってきて食欲ないけど軽く食べてヴァファリン飲んだ。
頭痛は治まったけど・・・胸のモヤモヤがはっきりと判ったからねぇ。
頭痛ってモヤモヤを忘れるための痛みだったんじゃないか？
なんて思ってます。
その後はハムスター見てました
すると胃の中のものが食道を駆け上がってきまして・・・
大した量食べてるわけでもなかったからねぇ・・・
台所に駆け込んでうがいを何回も・・・
親の目の前でしたから
「何が起こったんだ」
見たいな目で見られてました。

鬱じゃないと言われても、鬱以外のなんかやばいものと認識しました。
寝ようにもなかなか寝付けないし・・・
無理やり寝たら起きて寝て起きて寝て。
睡眠薬つかても寝た気がしないらしいから寝れるだけいいのかも。


ハムスターはね
一匹はこんな寒い朝っぱらから動いてました
もう一匹は動いてるのかすら不明。
カイロ敷いといた( ﾟДﾟ)b


さてと、なんか昨日はめちゃくちゃな目にあったので・・・
次は絶対安定剤を睡眠薬貰います・・・
怖くて仕方ねぇ・・・。

午後には回復すると思うのでしばし休憩。

今ね
呼吸が深く早い状態から
「大丈夫、大丈夫、大丈夫」
って言い聞かせて呼吸戻したところです。
頭痛が増しました。
そして衝動は収まりません、パソコン壊してしまうかもって位です。
頭に血が行き過ぎてる気がする、血の周りが早いのが判る気がする。
そんでなんか目の方に血がうまく回ってないようです。
立ちくらみと言うか？
白黒してるって言うか・・・まぶた側、要するに視界の上側が白黒してます。

自分が怖いです。
多分悪化してるんじゃないだろうか？
こめかみ？だったかな耳側の血管が血を運びまくってる気がします・・・
それなのに頭は全然動いてない気がする？
なんなんだろうこの感じ・・・
頭自体は動いてると思います。
手先がくるっていつも以上に文字の羅列がおかしくて消しまくってますがね・・・
これが覚醒状態ってヤツなのか？
血が行き届いてない感覚、すごい不安。
今の自分は何なんだ？

今は安定剤が欲しいと泣き付きそうなくらいですわ
少し安定させようと自分に言葉投げかけてますが・・・

ホントにしんどい。
勝手な推測で薬出さないとかやめてくれ・・・マジデ
学校だけが原因じゃないし！

まだ不安定なので何をしていいかも判らないし・・・
くだらねぇ・・・くだらねぇ・・・
沸け判りませんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今までの中で一番おかしいんじゃないだろうか？

自分から見てこれは完全に異常です。
今までとは比べ物にならない気がします。
比べ物になるしんどさもありましたが・・・これは流石に・・・
頭が割れそうだ....
何が原因かと言われれば、薬が無いことか？
はたまたしんどいときに薬すらもらえなく後々になって衝動が出始めたか・・・
これは死んだ方が楽だわ＾＾；
あたまいてぇ・・・
でもこれに耐えれれば今後死ななくてもいい対応できるしなぁ
くっそぉ

落ち着かせる魔法とか知りませんか？
グーパーグーパーしたら治るとか・・・
意味不明だ・・・
やべぇ、これはおかしいｗ
気絶したいです、どうすればいいかな？
ググってみるか。

落ち着きがない・・・
何かしてないと落ち着かない・・・・・・
何をするにしても手が動いたりしてる・・・
こえぇ・・・・・・
安定剤クレ・・・安定剤で治るのかこれ？
少しでもましになるなら欲しいところだ・・・
学校行ってなくてもこんなんにはなるんだな〜
学校行くとしんどいけど、これはこれできついな。
後2週間耐えないと・・・

物凄く死にたいよ・・・ホントに（´・д・｀）ヤダ
でも実行に移せない・・・クソッタレがぁぁぁぁ

キーボード叩いてるときはそれだけだから何とか保てるんだよな・・・
今日は寝れる気がしない・・・
どうしよう・・・
親に言ってみようかな・・・
藁をもすがる気持ちってこれかなぁ、内蔵吐き出したい。
気持ち悪・・・

頭痛がするなぁとか思ってたんですが・・・
横になっててても重くて息がしづらい；；
正直なところこういう場合でいいから安定剤が欲しかった・・・
なきそうです、と言うか半べそです。

気だるくしんどいそしてため息と言うか、息がしにくい。
なんというか、やっぱりか、って感じです。
ため息が多いですねぇ
小説の中には
「ため息でもいい生きてる事が判るから、ため息でも十分」
とかありましたが・・・
胸苦しいため息はごめんだね；；
呼吸するのが嫌になる・・・
何かあるたびにこんな事になるのかなぁ
やだなぁ・・・
薬もらえないなら死んだ方が楽かも知れんわ・・・
死ぬって言葉が目立つほど多いな・・・
くそぉ・・・

あとハムスターさんは完全に無視です。
おいらが居ると動き出しません。
そんなに警戒されてもなぁ・・・

追伸
イライラが止まりません
トイレの窓殴ったりたんす蹴ってみたり、頭抱えてましたね・・・
かなり不安定なようです。
そんなかでもギリギリというか・・・ハムスターは蹴飛ばしませんでした。
今の状況だと薬もらえなかった事がかなり厳しいです。
藪医者なんじゃないだろうか？
やばいっす、すぐにでも安定剤が欲しい・・・
こんなときがあるから欲しいって言ってんのに――
クソが！！！！！！

今回のは特大かなぁ？
何か行動するにもイライラして何かを殴りたい衝動に駆られます。
このままではハムスターを殺しかねない・・・
と言うか涙が溢れてきます。自分が判らない。
動かないのが一番いいです・・・
誰か助けてくれ・・・
誰か殺してください・・・・・・
我慢できない、衝動を小分けに発散すればいいのかなぁ？
もう無理、あの医者は当てにしない。
経験論だ、ふざけるな畜生め！
とか適当な事行って発散させとこう・・・
安定剤がなかったことが本気で恨めしい。
あの時貰っていればこんな事には・・・・・
どうすればいいんだ(`･ω´･σ)σyo♪
動悸かな、ドキドキする。
あぁ、寝かせてくれ、睡眠薬でいい、何もしたくない・・・
何かしたら何するかわからない
薬が無くてこんな状況になったのは久しぶりか。
確かにしんどいなとは感じていたんだが・・・まさかな・・・
こんな事になるなんて思わないだろ？
だから薬はまだ出しませんって言われたときは我慢できると思ったんだ。

もしかすると今日が命日になるかもしれません。
本気で殺して欲しいと思ったのはこれで二度目か・・・
ハムスターが居なければこんな事思わなかったカナ・・・

少し距離を置いて寒さに耐えながら頭冷やします。
ハムスターにとってもそれが一番いいと思うから。

このサイズ、手4つ分ほどのですかねぇ。

それで、夜行性のようで
6時になると餌を上げるそうです
さっきまで動かなかったのにかなり元気になっておられました。
餌を上げるとね


こんな感じにｗ
むっさむっさカジッテますねぇ
ヤッパかわいいｗ
できる限り死なせないように努力しますよ。

多分不器用な親なりの気紛らわせ見たいな感じで飼ってくれたのかな？
まぎれるけど流石に世話大変だし・・・
しかも環境的に凍死する可能性だってあるし・・・
しなれたら嫌だなぁ・・・

なんて考えてますが。
医者からの事で気分が落ち込んでるんですわ
生活リズム直したくらいで治るなら生活リズムが元々良かったときからこんな状態にもならんだろうしなぁ。
決め付ける傾向が見えて自分でもその医者に興味がなくなったしなぁ
「コノヒトモソウナンダ」
って感じで、目から光を失う感じを体験しました。
目が死にましたね。
「鬱の人は目からしんどそう」
と言われたが
俺はしんどくないように見えているのか？
って感じだったなぁ
医者が直してくれる、絶対的な信頼の元に病院へ行ったんだ。
直してくれる、学校へ行ける近道。
そういった期待を持って診察を受けた、人と合う事を嫌っているのに・・・
受付の時点で足がもつれそうだったっつうの！

納得がいかないので「納得がいかないかな？」って言われたときは
当たり前だろ、って感じでうなずいてやった
んじゃイライラしがちに薬の説明してくれたよｗ
別に軽々しく使わないからどうしても使いたいときの為にクレよとか思うんだがなぁ・・・

一様ハムスター日記なので・・・
まぁいいか自由な感じで・・・
Σ(｀Д´ｏ )ヌォ
ハムスターが暴れてる音がするｗｗｗｗｗｗｗ
さて、そろそろやめて見に行きますか。
しんどいので回復したらまたお会いしましょう＾＾

医者に見てもらいに行きましたがやっぱ人と合うのは辛い＾＾；

診断内容は
学校が原因だと判っている、ので安定するまで学校に行かないことはいい事だ。
学校に行っていなければ落ち込むこともないので鬱ではない。
学校の事考えると鬱だけどねぇ・・・
本当の鬱の人は何もできなくて学校に行って無くてもしんどらしい
時々そういうことにはなるんだけどなぁ・・・
鬱だと小説もパソコンもできない。
時々なりますよ・・・

かなり軽度と言う感じでしょうが、睡眠薬と安定剤は欲しかった＾＾；
睡眠薬が最終手段で3日以上寝付けない日が続くなら使う。
って言ってたけど・・・
安定剤はいつでもしんどくなっても良い様に保健として欲しかったのよ。
でも薬にはあまり頼りたくない先生のようで、まぁ当然か・・・
とりあえず二週間、起きる時間を規則正しくして生活リズムを直す。
だってさ、正直直したいから欲しかったんだが・・・ｗ
起きる時間の調整なんてのはしたことがないからなぁ＾＾；
というか、夜8時ごろに寝て7時ごろまで浅く眠る。
寝すぎだろｗ
というかね人懐っこい猫と遊ぶ夢見たんだよね、拳銃で近くのクソ餓鬼撃とうか迷ったりしながらｗ
そんな夢みた後に病院へ
判断基準では「自由度が少なく、周りを厳しい目線で見ている」だそうだ
そりゃなぁｗ
幼い頃から母親に死なれて自分ひとりで強くならないといけないんだ！
とか思ってましたからねぇ、多分そんなところから父親も安心して仕事でもしてたんじゃないかな。
結局は頑張りだったって話か。
医師は患者の辛さよりも当てはまるかどうかで判断して薬をどうするか考えているのかな。
年齢の低い人だと慎重にならざるを得ないかなぁ.....
なんにしても薬は欲しい、安心できねぇｗｗｗｗｗ
最後の手段の薬が無いという事は最後＝死って感じですし・・・
不安で仕方ないよなぁｗ
どうせこのままなら死んでやろうかと思いましたもんｗ
頭痛するからヴァファリン買って来て貰うけど・・・

そんでね、親は何を思ったかハムスターを買うと言い出しやがりました。
冬場は暖房やカイロなどで寒くしないように
適温は25〜26度
そして、仕事しないんだからこれくらいしろ
と言って面倒をおいらに押し付けやがります。
一応責任感は強い方なので・・・まっとうにやり遂げるつもりですが・・・
先に謝っとく。
すんません、ハムスターさん
うち・・・隙間風はんぱないッス
多分カチコチになります・・・
全力でカバーさせてもらいますが・・・
すでにハムスターさんは眠っているのか動きを見せない・・・
3日間は慣れさせるように餌だけ上げる。
ストレスに弱いから仕方ないのだそうだ。

最初はフェレットを飼うとか言い出した親が鳥かごが余っているので鳥でも飼うのかと思っていたんですがねぇ・・・
「鳥は鳴き声がうるさいから」
という理由でやめてました・・・

新たなストレスがハムスターさんになるかもしれない・・・
ハムスターさん死なないでね・・・
一度飼っていたペットが死んでそれからペットは飼わないようにしてたからさ・・・
またもや小動物を飼う事になるとは・・・しかも寒さに弱いって・・・
σ(o･ω･o)と同じじゃないか
夏場はおいらの方が耐えれるけどね・・・いやいや
そんなことじゃねぇ
ハムスターさん大丈夫かなぁ
住んでいる住人が言うのだから間違いない
もんすごい寒い
家に2時間近くいないで外から帰ってきたら家の中の方が寒いくらいだ。
多分15度くらいになっちゃうかもぉ・・・
学校行きだしたら冬眠のままあちらに行ってしまう・・・
責任重大だぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！

動かないんだが死んでないよね(ﾟ∀ﾟ；)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
少し動く・・・
寒くて動きが鈍っているのかな・・・
夜行性らしいから寝てるのか・・・


なんて事で病院行ってしんどくて3時間ほどボーっとしてましたが何となく復活。
今現在、鬱でもなければ学校にも行かない意味不明な状態です。
やっぱ考えすぎだったのかな？
睡眠時間直すだけで学校に行けるんだったら病院になんていかねーぞ？
学校行って頭抱えて物凄くしんどかったから行かなくなった。
程度落とした高校、そこが自分にとって最高レベルの学校なんだと言われて行ってみれば
学力的に中学以下だし・・・
点数も何故かクラス平均以上、頑張った分成績は跳ね上がるし・・・

学校だけが今の状態で改善できるものじゃないんだよな・・・
いけるならどこの高校だって良いんだよ
高校で無駄に進路に自由度設けてるくせに内容は高校3年になってやっと学びたいものが学べる。って状況で、無駄に期待しすぎた。
今は小説やらに興味がわくけど...それがいつの間にか勉強にだって向いてくると思う。

今σ(o･ω･o)は何なんだ？
学校に行けばどうなるか予想が付くだけに怖いし・・・
学校に行くくらいなら死ねそうだｗ
あのしんどさは命が削られるような辛さって言うか・・・
落ち着いたらそうでもないけど・・・
内蔵吐き出して楽になるならそうしてくれって感じで涙流しながら吐きますよｗ

結局自分を見失っただけで、なんなのか判らない。
まぁいいか、どうせ死ぬし。
諦めて生きよう、しんどくなったら死ねばいい。
最後が薬でなく命の終わりに変わるだけ。
後は来世に期待しよう。この世に生まれないことを願って。

医療費安くするために診断書書いてもらってなんだったか
減額制度使うと安くなるって話したら
「精神科はアホのところやで」
「薬飲んで脳が萎縮するんや」
とか言い出しましたｗ
こいつはだめだｗ
「ちゃんと勉強したほうがいいで」
って言い残しておいらはパソコンの前に居ますｗ
精神科がアホなら追い詰められて精神異常になった方はアホだと言う事になってしまう。
と言う事はどういうことかというと、親から追い詰められて精神科に行きたいと言ったおいらはアホになったとｗ

軽めの鬱、後は頭が回りすぎて先読み。
と言うかよ、頭が回りすぎる分落ち込みが激しいって言ってる人も居るし・・・
親はもう少し現代の心の病を知る必要がある・・・

ネットの匿名性を盾に本名を晒して犯罪行為を行ってるのに
『ネットのイジメ』
で片つけるのもどうかと＾＾；
堂々とイジメルコトのできない卑怯者のコメント見てたら面白いよ？ｗ
「死ね→ウザイ→キモイ→臭い」
「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね・・・（長い）」
「○○ウザイいんだよ、まぢで死んでって感じ」
これ見てどう思うだろう？ｗ
「ちっせー」って思ったｗ
これを面と向かわずに掲示板にニヤニヤしながら送信してるところとかｗ
陰湿で悪質そして器が無いと言えるほど小さいｗ
文章体からして頭悪いんだろうなぁって容易に予想がつくしｗ

アダルト画像にイジメの対象の顔写真を合成して掲載。
イジメ対象者に大量の「死ね」など送りつける。
イジメ対象者が個室トイレで用を足しているところを盗撮、クラスメイトに一斉送信。
全部犯罪ですｗ
σ(o･ω･o)だったら自分が物凄く小さいヤツだと自己嫌悪から自傷行為にまで走るような事平気でやってる卑怯者達
卑怯者達の思考回路がまったく判らんｗ
掲示板で本名出して陰湿なイジメをしたいと思わないσ(o･ω･o)が不正常なのか？ｗ
匿名性に全力で頼るとかｗミジンコ並みに小さいっすｗ

自分が誰だかばれるのが怖いくせに「○○死ね」だからなぁｗ
『本人に言ってこいやチキンがｗ』
って書き込んどいたｗ
結構前だけどｗ
それの返信が『此処は有名だから本人も見てる』
(*´ﾟ艸ﾟ):;*｡:;ﾌﾞｯ


こういうサイト見つけたら見てみると面白いかもよｗ
頭クソ悪いなこいつらｗ器ちいせーしｗ
アレは優越感と言うか人間のクズ見てる気分で面白いわｗ
お前らの頭だったら動物園で見物客に眺められてるほうがよっぽど有効的だｗ


って事で
今から病院行って来るよ

何故か夜でもないのに小説を読み進めてしまった、1日で2冊読むペースですｗ
その小説の内容がバットエンド＋主人公が心を閉ざすで後味が悪い悪いｗ

全体的にバッドエンドなんですが・・・
今回のはこんな終わりでいいのか？
確かに世の中こんなもんだ・・・でも・・・後味悪いなぁ
軽く説明すると
母親から憎しみを受けて育った主人公。
父親が母親と離婚して父親に引き取られる主人公。
双子の姉妹の母親と再婚する事になって主人公が始めて母親の愛情を知る。
この時点で泣ける気がするけどもｗ
母親に愛されていなかった主人公は心を閉ざしたままだった。
だけど突然家族となった姉妹と打ち解けるようになっていた。
そのうちに視点が姉妹の姉目線になるんだけど
どうやら主人公に恋愛感情を持って居るようで・・・
主人公の傷を共に背負いたいとまで考えるようになっているんだけど

いつの間にか病院へ・・・
死ぬ間際に主人公に謝りながら「大好き」と告げて死んでしまう。
それからだ、主人公は心の半分を失ったような感覚になって涙も流さなかった。
双子の残された妹を
ニセモノダ
とまで言ってますしね・・・
そんな感じで終わって・・・
「バットエンドでハッピーでもないじゃん！」
とか思ってｗ
読者がここまで考えてるかは別として、文章書いてる身ですから気持ちはわかる。
読んでて「これでいいのか！？」
ってなるって事は書いてる作者はもっとやるせない。
作者は辛いはず。
何日もかけて作り上げたものを不完全に崩壊させて終わらせるなんて・・・

なんて考えて次の章を見ると
双子の妹の名前が・・・
「・・・？！」
ハッとしました
続編って事なんだと思います
作者が自分の書いた作品に思い入れが無いはずが無い！
って思ってたぶん涙がｗ
話の内容に泣かされたのではなく作者の思いに泣かされた感じがするｗ
なにぶん初めての体験でして・・・今まで何十冊と読んできましたが・・・
『・・・初体験？(ﾉω`*)ﾉ" ﾝﾌﾌﾌﾌｯ』

いやまぁ、後味悪い前編だけ読んでるだけなので・・・
この後の後編は進み方が悪い方向になるはずな訳で、ハッピーエンドを望んでいる読者。
でもハッピーエンドを望ませておいて良い意味で裏切るのがプロ的なものだと思うｗ

でもこの話だとバットエンドばっかだし・・・
ハッピーエンド以外で終わらせるとしたらちょっと良くなったかな？
って感じで終わる感じかな・・・
話の構成に感動してるσ(o･ω･o)は良い読者なのか？ｗ
文字読んでる人は色々居るしおいらみたいな人をあっと言わせるのがプロだから――
多分期待は裏切られるｗ
あの後味が悪かった前編と同じような感じでｗ

でもなんだかなぁ、この人の描く小説は今まで読んできた小説の中では一番好きなんだ
それが心・・・
なんていうか、本気で似たような傷負ってんじゃないだろうか？
って思うほど展開が鬱って言うか・・・
全体的に心に傷を負ってるシナリオが多い
平凡に生きている考えじゃ此処までの発想は無いような・・・とか思ったりする。
愛情が無いって所に重点が置かれているように感じるけど、それは多分自分がそう感じるからだと思う。
子供の頃に満足いくまで愛情受けなかった場合の話しもかなり多い。
分析からすれば平凡な小説家よりもえげつないダメージ与える物語
って感じか、読者がこれだけ揺れ動いてるわけで・・・
作者だとどうだろう？
今まで生かしてきて動かしてきた物語の中の輝く存在。
それを自分の手で死なせる。
読者の数倍のダメージ受けてるよ。
それだけのものを受けきれるだけの器があるって事は少なからず何かの傷を負っている。
傷を負ったからこそ強くなれる部分だってある。
だからこそ似たような境遇、似たような世界観・価値観
人によって違いあるだろうなｗ
傷を負わないとはっきりとは判らない曖昧な部分出てくるだろうから・・・
一応プロだしそこら辺の配慮はあるのかな？


風呂沸かしてる間に書こうと思ってたんだけど・・・
気づいたら1時間近く沸かしっぱなしでｗ
おっ、スチームサウナだｗわっほーい
わっほーい。じゃねぇよ！
みたいな一人ツッコミ入れて止めてきたけどｗ
ポット並みに熱いと思われるｗ
冷たいタイルの上に乗ったから足が冷たくて冷たくてｗ
そろそろ終わりにしますｗ

近畿地方では雪が降ったらしいです
寒いわけですよｗ
コタツでぬくぬくしながら手の写真撮ってました〜


こんなんとかねｗ

お、なんか新しくなった管理ページ便利になってる、でも重いなぁ



そして左手、傷跡が残ってるんですけど、携帯のカメラって画質悪いから写らないのねｗ
肉眼でも注意して初めて見えるくらいの傷ですからねぇ。
よーく見たら少しだけ判るかもねｗ



これが肉眼とは全然違うのね
肉眼だと手が影のようになるのにカメラだと光が通り抜けてるみたい。
スキャナーあれば絵でも貼り付けるけどなぁ。



そして、今までの写真は全てこのコタツの中から撮影しましたｗ
ちょっと熱かったｗ
ちなみにホコリだらけ（*´・ω・ﾉ）ﾉ｜デスッ｜
ストーブ無いんだよねぇ。
困ったもんだ。

さてと
マニキュアだっけ？
アレ塗ったらどうなるのかな？
なんて疑問を持ちましたが
キムチラーメンのおかげで更新できました、また冷たくなるとコタツにもぐりますｗ

やはり新管理ページは使い慣れないですねぇ・・・

って事で
いやー寒い
おいら冷え性なんですね、冬場は猫並みに寒がりだと思うんですね。
重度の冷え性とでも言いましょうか・・・
夏場は大丈夫なんですが・・・
冬場は寒くて寒くてｗ
関節が痛いですｗ
冷え性の方はストレスを受けやすい、なんてチェックがあったんですが
関係あるのですかねぇ

今日は無駄に寒いので一日中コタツに居ようか？
なんて考えてます、と言うかこれ書いてる間ものっすごく寒いんですけどねｗ
第一間接が痛いｗｗ

でも寒さに身を揺らすのが風流でいいじゃないかぁ
なんて考えてたりもするんですよね
寒がりなのに寒さは好きなんですよ
やっぱＭなのかなぁ？
それか、寒さに耐えてコタツやストーブをつけると地味なもどかしさの後
ぬくぬくで幸せ〜なんてなれるからかなぁ

でも寒いｗ
そろそろ我慢の限界ですｗ
それではｗｗｗｗｗ

重いですな、新管理画面・・・
なんて愚痴叩いてますが
なんか気分が乗らないなぁ＾＾；
しんどいって感じでもないけど・・・
うーん
σ(o･ω･o)は何がしたいんだろう？
全てに魅力を感じなくなったのかもしれない
その『全て』は自分にとっての最大最高のセカイ
でも、結局は小さい
タダノセカイ
人間程度が考える世界なんてミジンコ程度。
結局は知らないこと判らない事の方が多い。
そんなちっぽけなものでも判らないし諦めが付く。
不思議だ・・・

さて、二日後病院へ行く
病院に行って返ってきたら何をしよう？
いつまでたっても何かに対する気力なんて出てこないと思う。
老人の様に精神から諦めている。
其処が違いだと思う。
精神から老いる事でコノセカイに魅力も感じていないかもしれない。
これは結構痛いですよー
それに心も閉じきってるかな
騙されてもいいように、裏切られてもいいように、最後まで信じぬくことができない。
コノセカイが嫌だから、それでも人と距離をとらずに我慢して生きている人だって居る、つまらないと思いながらも人と関わりを持って居る人だって居るはずだ。
そらそうだ、居ない方がおかしいとまで言われた。
その人たちと圧倒的に違うとするなら、その人たちは諦めていない、諦めないための防御を知っている。
もう諦めた、心から死んでいく気がする。

生きながら死ぬなんて・・・
これからどうしようか...やりたいことが無いんだ
生きる事に魅力も感じない・・・
いつだって死ねる、だから少しでも前に進む。
もう、うずくまってるだけで先なんて見ていないかもしれない。
そこまで――ジ・エンド？

今まで何のために生きてきた？
これから生きて何をする？
命あるだけで幸せは増える、その分辛さが増える。
命が無ければ幸せを感じる事も辛さを感じる事も無い。
生きている方が辛くしんどい。

さて・・・
自分を見失ったぞ？
居ないも居るも同じか・・・
皮肉だなぁ
死のうが死ぬまいが今なら関係ない気がしてきた、バットエンドなのにな・・・

その内生きる理由を見つけるかな？
生きたいから生きている、って自分には当てはまらない・・・
仕方ないから生きている・・・？
何となく生きてる・・・
死にながら生きている、そんな感じ。
でも、なんだろうな
心が何も感じない、防衛反応？
死なないために？生きようとしている？
何で生きる？
まだ判らない、生きる理由なんてどこにも無いかもなぁ

睡眠バランスもかなり異常になってきたし・・・
どうせなら冬眠でいいから永久凍結してくれ・・・
まぁ更新する気はあるんだよなぁ
なんか不思議だ・・・

色んな事が頭の中で渦巻いております。
まず、詩として書いた『眠り姫』はぼんやりとその文字が見えたようなきがして、眠りから連想されるので文字を書いてみました。
詩から物語に発展するかもしれません、そのときに浮かんできたものを文字にしたいだけなんですから＾＾；
この先は『孤独の空』とかいう題名でなんか書きたいな〜♪
と思ってるところです。


って事で頭の中に浮かぶ文字を殴り書きます。
注意事項としては無駄な文章が多いと思われますので雑学や不思議などに興味のない方は無視でお願いします。

さて、まずは一通り収まってきて書く順番を考えてるところですが
――人間のちっぽけさって考えた事があるだろうか？
例えば
「俺は雑学には詳しいんだ、お前らどうだ？ニュースとか見てるか？俺は宇宙とか人間の不思議とか面白くて調べてしまう」
と豪語する保健の教師が居ます。
そんな自称雑学博士に対して机に伏せて話を適当に聞いているσ(o･ω･o)
「「ホワイトみたいにな、寝るような体勢で物事が頭に入るわけ無いだろ？」
と生徒に問いかける保健教師
「お前が話してる雑学なんて全部知ってるわ、知らない事があったら多少顔上げて聞いてやるから話してみろよ」
とまでは言わない、大体知っている事なので「そうそう」とか思いながら寝るような姿勢で聞いてやった。

と言うように、人間はちっぽけなもので自分の知る範囲のものしか信じることはできない、信じたとしても確証が無いものだって多々ある。
自称雑学博士は太陽の事だとか話していたが、鼻からそのようなことに興味もない、と言うか知っている、細部まで知っているわけではないが話している内容について知っているし判る。

自称雑学博士もびっくりな宇宙の話をしてみよう。

そうだな、まずは手始めに宇宙が生まれたこと。
ビックバンというものを少なからず見聞きしていると思う。
宇宙の起源であり高濃度・高温度の大爆発
神様もびっくり核兵器みたいなもんだ

ビックバンによって闇は熱すると共に広がり始める、闇は広がると共に冷えていった。
そのうちに小さなガスや塵などが集まって星が生まれる。
積乱雲？（違）ガスが集まって雲のようになってるんだよね、それが星の始まりだっけな？星というよりは恒星かな。
そのうちに星は重力で周りのものを飲み込み自ら光を放つ恒星となる。
そんな中で太陽系は形成された。
太陽系くらい説明しなくてもわかるよね？
太陽が人が作る何万倍もの水素核爆発で燃えている事さえ判ってもらえれば優秀だ(￣∀￣*)ﾆﾋｯ
将来有望だよ君ィ（教授風に言って見たいのだ）
そんなこんなで地球は生まれた。
そこに知能をもつ我々人間が生まれたわけだ。
そんな人間はビックバンによって生み出された闇を宇宙と呼んだ、闇から生まれたのが自分たちだなんて知ってるのかな？

ビックバンが無と呼ばれるミクロのそのまたミクロの物質が動き回ってなんか知らんが爆発したってことは初耳だったりするかな？
簡単に説明するとすれば、無にも不規則な乱数があるんだよ。
無という名の有って感じかな。
σ(o･ω･o)もいまいち知らんがね、そこはスルーしよう
ビックバンが仮に無ではなく虚無だったら宇宙すら生まれなかった。
無と呼ばれる不安定な物質がビックバンを引き起こした、としか説明に限度がある気がするんだよな・・・
虚無ってのは何も無いって事でそこには無すら存在しない。って解釈でお願いします。

なんか良くわかんないけど爆発しちゃって不安定な熱が冷めると共に宇宙は急成長していくんだ、その中で人間で例えるならミクロでも違えば人間は生まれなかった。
今我々人類が居るのはまさしく奇跡。
慣れとは怖いもので、まったくの奇跡を普通の事だと言う。
そしてだ、世界の創造主と言われる神だが――
――人間が居なきゃその神も存在できない。
なぜなら人間と言う太陽系に存在する唯一無二の知的生命体が居なければ宇宙すらこの世に見られることは無かった。
例え人間が宇宙に気づかなかったとしても宇宙はそこにあったんだろうけどね。

そろそろ飽きてきたかな？文字はサーバーがダウンか除去されない限りは残るから休憩していいからね(*^▽^*)

σ(o･ω･o)が神なんて曖昧なものを信じない理由みたいなのがあってね。
神が居たのなら何故「命の終わり」を作ったんだろう？と
命を無駄にしないようにと命に終わりを作ったなら
「もう十分生きた」
と思えたら初めて死が訪れる環境を作ればよかったのではないだろうか？
そう思わないかい？
ビックバンを起こし、宇宙を造り、大量の生命を作り出した神だぞ？
永続的に死なない事も容易くやってのけるだろう。
と言う事はだ、人間と言うのは苦しんだり楽しんだりして単純に死ぬことを神に望まれた存在だと言う事になる。
おらぁはそんなの神だなんて認めねぇ！
似たような記事書いた事あったなー（遠い目）

さぁさぁさぁ、こっからだ
人間が見つけたビックバンや宇宙。
その中には人間以外には知的生命体がほとんど居ないと考えられている。
宇宙には生命体は99.999％居ると考えられている、当然だがバクテリアが太陽系内に居るだけでも生命体が地球以外に居る事はほぼ確実。
そして、宇宙には人間以外の知的生命体が居る確立は10％だとどっかの教授が言っていたな
σ(o･ω･o)は90％居るだろうと予想してるんだけどね〜
宇宙人って言われるやつだ、UFOに乗って地球人をさらいに来てアメリカの偉いおっさん達と共にUFOみたいな戦闘機を作っているそうだ。
(* ´Д゜*)あん？
断じて言おう、俺は宇宙人・幽霊は信じるがUFOみたいな馬鹿げた妄想は信じない。
UFO愛好家さんには失礼な言葉でしたね、すみません。
さて、何故σ(o･ω･o)がUFOを信じないのに宇宙人を信じているか？
だが
銀河系を飛び越えて地球にまでやってくるUFOという空飛ぶ核兵器以上の超高度技術の結晶があったとしよう、するとだ、どうだろう？
違和感があると思わない？
人間なんて地球もろとも一撃で潰してしまうような連中なはずなんだ。
アメリカの秘密組織から流失したと言われている宇宙人の解体映像―――人類を滅亡させる気なんでしょうか？
人間が1万年かかっても作れそうに無い超高度技術の銀河をも移動できる未確認飛行物体――Ｕ・Ｆ・Ｏ
人間なんぞがかなう相手ではない、というか虐殺なんだろうな。
人間に隠れる必要などまったく無い。
というか
「地球人に隠れるのは核兵器などで地球をだめにされては困るからだ」
と力説してくれている誰とは言わんがアホなＳＦ研究家が居るだろう？
テレビで見かけたことがあるんじゃない？
今時はガリバーのＣＭ出ているだろう、そう、あの人だ
親がそのビデオを皆で見てくれと言って学校に寄付しに来たときは「バカなんだな」と思ったぞ、もちろん見られることは無かった。
銀河を超えて地球を調査できるような存在が居たなら核兵器を使われる前に圧倒的な力で征服だって余裕だろう。
地球だけが目的なら生物全部殺せばいい。
地球の生物に興味があるなら捕まえればいい。
地球の生物がなんか自分たちにとって物凄く巨大な何かを持っているなら共存だ。
少なくとも地球との共存を目指している平和主義者の団体様ならば、何をしでかすか判らない生物は殺すだろう。
生態系が壊れてまずいなら少しばかり隔離すればいい話だ。
後は銀河をも超える文明を作り出した人間のＩＱでは追いつかない天才宇宙人様が何とかしてくれるだろう。
ＵＦＯやＵＦＯの中に宇宙人が居るなんて本気で思ってＳＦ研究家なんてやってテレビでいいように踊らされてるならまともな仕事に就いたほうがいいと思うぞ。

ってことで、銀河を飛び越えるような文明が宇宙人とやらが持っているなら地球は無いと考えるのが妥当ですな。
少なくとも地球人が見つけれる範囲内に宇宙人と呼ばれる高度な文明を持つ生物は居ないんです。

ＵＦＯと騒がれてる未確認飛行物体の大半はプラズマだと言われて居たりします、だってね人類を簡単に潰せるような文明を持っていながら隠密行動するような連中が居たとしようよ、じゃさ何で人間に見つかるようなアリンコ並みの警戒心しか持ってないことになるんだろう？
納得がいくわけが無い。
人を過大評価するな。
相手は人間のＩＱの2倍以上は確実にあるはずだ、人間の考えなんて及ぶはずが無いのだから正体を晒すようなマネはしないだろう。
そしてプラズマってのは宇宙空間に突如として現れることがあるんだ。
しかもそれがすごいんだよ。
一点に光があると思ったらＵＦＯみたいな動きといえばいいか、肉眼で見えるのには距離が関係するらしいけど、テレビで放送されるようなＵＦＯレベルのプラズマになると4つだとか言われるじゃん？
あれってねかなりでかくて、東京ドーム100万個が入るようなでかさの電気(?)なんだってさ。
テレビで見た話だからいまいち曖昧だけどね＾＾；

という事はどういうことかというと――
人類が今観測できる範囲に知的生命体は居ない。
そして、宇宙人とやらが居たとしても人類の存在に気づけるような文明は無い。
ただしだ
自分たちを考えてみよう、我々は紛れも無い太陽系―地球に存在する列記とした宇宙人だ。
って事は、宇宙のどこかに似たような知的生命体が居る事は超高確立といえる。
ただ
人類よりも上でも下でも地球まで来れる文明は持ち合わせていない宇宙人が居るって事になる。
例え人類を観測できる文明を地球以外の宇宙人が持っていたとしても人類が気づく事ができないのだから仕方がない。


さて、まだまだ書きたいのだが、というか時々書くと思うのだが
いかがだっただろうか？
「電波だな痛いな」
や
「こんな考え方もあるのか」
「どちらかというとこんな考えだ」
とか色々あるだろう、そして人間のちっぽけさを判るものがある。
電波だな、と思うのは自分にはその言っている事が理解できない又は理解しようとしない、要するに意味不明な意思を拒むための防御反応といえる。
まぁこれは過大解釈というヤツだ、現実的にも色々あると思う。
皆経験あるだろう、自分にとって信じたくないものなどは拒むという防御反応で防がれているって事。
そこで――
こんな文章を見て「電波だな」と思い
「電波だな」とコメントする人などが居ますね。

人それぞれだと思うのですが
明確な理由も出さない誹謗中傷はコメントなどせずに心にとどめておくものです、それが心の成長に繋がると思いますね。
どうしても誹謗中傷をしたいならば明確な理由をもって眼前に叩き付ければいいことですから＾＾
明確な理由をつける能力くらい人間なら持ち合わせているはずだから能力が無いのなら出直しましょう＾＾
誰に言ってるのか良くわからない文面ですがｗ
自分含め全ての人類に言ってる気がしますｗ

さて、こんなくだらない文章にお付き合いいただきまことにありがとうございます。
一時の友という感じでありましょうか。

最後に――
文章がまとまっていませんｍ（＿＿）ｍ